le ciel obscure,

la solitude qui nous rends trop de poline

le ceour qui brise,

a cause qu'il y a veul seul

l'amour est partie il ya longtemps que je t'ai vu.

c'est incroyable que je peut vivre comme ca.

 

 

南归的大雁排成人形,在无云的天际悠然飞过.站在天台,抬头仰望,青空,一片简单的湛蓝.不见雁过的痕迹,"可它们已经飞过." 余音绕耳.我,沉默不语.

 

呢喃,还依稀回响在耳畔.牵着你的手过街,那是昨天吗?手心,是你的余味,唇际,残留着你的齿香.正前方一米,却是四十英尺的高空.

 

触摸.可以感觉到空气的流动,那是氮分子和氧分子在运动吗?在四十英尺高的空中,它们无数次地碰撞在一起,又无数次地灰飞烟灭开来.是风吧.只是觉得这飒飒的秋风中也充满着碰撞和分离,跟刚刚过境的大雁一样,不断变换着阵型,却始终飞往南方.

 

南方.有你的地方,都是南方.北方,我站在北面的楼顶,向南眺望.

 

一路走来,我们经历着太多.快乐,痛苦,寂寥,伤悲.广场的地下通道,人流依然如织,而我们的吻,却永远地定格在了昨天.怎么现在的我,却还能感受到当时的脸红心跳呢? 午后的教学楼,阵雨后天空挂上彩虹,像极你的笑脸,弯弯地倒挂在天际.雨中两个人撑过的那把小红伞,安静地倚在墙角.教室里传来整齐的英文朗诵.

 

"It was many and many a year ago

in a kingdom by the sea

That a maiden there lived whom you may know

By the name of Annabel Lee

And this maiden she lived with no other thought

Than to love and be loved by me......"

 

是爱伦坡的 <安娜贝尔*李> .可是我却想着东方的泰戈尔.呵呵,我一直都是那个喜欢将白球鞋弄脏,书包里装本厚厚的 <泰戈尔诗集> 的有点自闭的男孩.不是吗?

 

闭上眼睛.青春的精液溅溢在我的胸膛,我的脸.温热,有点粘,又有点甜.抚摩着他发烫的眮体,还有那黏呼呼的液体,整个世界好象失去了方向．身下,是一片摸也摸不到底的软绵,仿佛漂浮在四十英尺的高空.坠落.感觉到自己在坠落.是不是就是这样的感觉呢？将脸贴在那起伏的胸膛,聆听那不知来自哪个心底的不断加速的心跳声?

 

呼吸,并不确定是我,还是他的鼻翼在翕动.吻过的那张侧脸,却是你的弧度."我把心给了你,身体给了他."那个叫王菲的女子在MV里无表情地呢喃着.我不想理会,大口地呼吸,竭力让自己清醒.我知道,这一定是从四十英尺的高空坠落的感觉.

"其实好多事用心去做就会做好的."

 

感觉后背像是被什么力量抓了一把,突然感受到重力的存在.原来手机有新的讯息.是ISA发来的.他是一个小我五岁的男孩,总是将书包背得很低地穿行在夜晚灯火阑珊的街头.看到过他望着天空发呆,也注视着他的文字,用一堆五颜六色的文字在０与１的世界编织着自己的小梦想.突然觉得,好象是看到了一面镜子,照射出了另一个自我.电光火石的刹那,突然觉得心里被重重一击.整个人也悬在半空,动弹不得.

 

感情.真的不是一两天就能读得懂的东西,佛祖涅磐尚不解情为何物.在这个物欲横流的年代,当一切都变成售卖机里的商品,没有人可以将感情戴上安全套,或者放进保险箱.可是即使我们从来不曾呵护过这份感动,它还是不知不觉之中,进入了我们心底的最深处.即使只是泛起一些涟漪,但是在这样的夜晚,它还是会如期地跑出来,折磨我们脆弱的心.即使他拥有和你一样的掌纹,你和他一样手心爱出汗,我仍然泪流满面.

 

没有一生都不分离的恋人.童话,永远是在十二点之前美好.十二点之后,酒店的双人房,灯光依然昏暗,心,却不知所依.也许,我们都是孤独的吧.一辈子,一个人呆着的时间永远比两个人在一起的时间要长的多.回忆,曾经美好的感动,支持着我们一步一步蹒跚前行.香烟,酒精,荷尔蒙,催情药,它们慢慢地腐蚀着我的躯体,而你,是你,救赎了我的心.

 

我就这样停在了半空中了.忽忽的风声嘎然而止,时间在E=MC2的公式下加速.呻吟和呢喃也被扭曲成磁带变速时发出的刺耳的噪音,越来越尖,越来越亮,如同Bjork女巫般变形阴冷的声音萦绕在耳际."啊-----------"我不禁捂住双耳尖叫.睁开眼睛,没有光源的刺激,周围,是黑暗,还是什么都没有?眼睛随之失了焦,变的一片模糊,模糊......你的笑脸出现在眼前,很亮,随之而来的是你爽朗的笑声.你的笑脸,爽朗的笑声,你的笑脸,楼道上的雨伞,你的笑脸,地下通道的安全标识,你的笑脸,广场上的灯光......它们突然一齐出现在了我的眼前,走马灯般的让我目不暇接,然后又一下子全部消失.什么都不知道了..

 

"轰-----------"一架银色波音轰鸣而过.不知过了多久,终于发现自己还站在天台."嗬..."我不禁倒吸了一口冷气,连忙后退了几步.原来天台的边缘,是没有扶栏的.在那外面,一米之外,应该是四十英尺的高空吧.我坐倒在地下,抱着头,极力不去想曾经发生过什么,只知道,在四十英尺的高空,我终于患上了恐惧症.

 

在空无一人的旧剧场,15排20号.你靠在座椅上,握着纸杯的手微微颤抖.流着泪,看完了 <安魂曲> .独自一人步出剧场的大门,在那黑暗与光亮的交际,你发誓,从此不会再为那个男孩掉一滴眼泪.

 

"For the moon never beams without bringing me dreams

Of the beautiful Annabel Lee

And the stars never rise but I see the bright eyes

Of the beautiful Annabel Lee

And so,all the night,I lie down by the side

Of my darling,my darling,my life and my bride

In the sepulchre there by the sea

In her tomb by the side of the sea."

 

 

法语大意:

天黑了孤独又慢慢割着

有人的心又开始痛了

爱很远了很久都没有再见面了

就这样竟然也能活着

 

 

凌晨三点半，反锁的房间。FM106.8已经无声，只有闹钟，还在滴滴嗒嗒地不知寂寞地走着。

 

“怦怦，怦怦......”那是我的心跳，还是闹钟不知疲倦的走时声呢？宛如一道白光，突然击碎大脑中所有的黑暗，我，睁开双眼。模糊，黑暗，眼前是伸手不见五指的黑，身下，压着耳塞线。可能在我进入梦乡之后，它早就停止播放了。

 

拔掉耳朵上的耳塞，突然感受到一阵强烈的耳鸣。“嗡嗡嗡嗡......” 妈的，怎么回事。没理由地坐了起来。清晨的寒意有点刺骨，不由打了个寒颤，手，却不经意地碰到了躺在那儿的手机。“可能忘了关机了。”我嘟哝着，抓起了手机。揭开翻盖，屏幕晃得我眼睛一下都无法适应。“果然是忘了关，记性阿。。”准备关机再好好睡一觉，但是不知何故，那张微笑的脸却让我久久地出神凝望。是你呵。无论什么时候你都会笑着出现在我面前，从第一天，到最后一天，不是吗。“呵”，苦笑了一声，握着的手，居然有些湿润了。而屏保也不合时宜地跳了出来，挡住了你那张好看的脸，还有，让我心碎的眼神。

 

消掉屏保，却不小心按进了电话簿。几乎又是习惯动作地，又翻到了那个熟悉的名字。是啊，怎么会不熟悉呢，如果没有在梦里哭过，它，又怎么走进我的心房，直到时过境迁，也难以忘怀呢。呵呵，只是两个普通的汉子，11个简单的数码，却让我本已出神的视线又渐渐模糊。朦胧中的我，按下了通话键。

 

      “喂......”

      “......喂。”

      “......是你。”

      “......是..”

      “......怎么这么晚了，还，还没睡呢..”

      “...呵呵你还不是一样没有睡吗？”

      “我......你最近还好吧.”

      “我很好啊。你呢？”

      “嗯，还不是和以前一样......你知道。”

      “嗯。”

      “......”

      “......那，就这样吧，你休息吧，不然明天会起不来的。”

      “嗯，你也一样哦，小心脸上长痘痘，嫁不出去哦。”

      “哼你去死吧，全世界都喜欢我，...... 除了..”

      “......”

      “......”

      “对不起......你恨我吧，这样我会好过一点。”

      “......我要挂了，明早有课。”

      “......那，好吧。”

      “那我挂了......”

      “嗯，晚安......”

      “晚安......”

      “------ ------ ------”

“吱嘎。”原来是对床的同学翻了个身。“怎么回事？”突然清醒过来。非常的清醒，低头看手机，那个号码，很熟悉，一个个字体都夺眶而入。原来，一切都没有发生过。

 

下意识地按了通话键。“正在接通--” 听到听筒里传来的语音提示，我突然变得好害怕。“不要，不要......”心跳加快，“怦怦，怦怦，......”突然很害怕听到对面传来的“嘟------ 嘟------”的声音。

 

还是挂了吧。

 

“对不起，您拨打的电话已停机。 sorry, the subscrible you dial is out of service. 对不起，您拨打的电话已停机。sorry, the subscrible you dial is out of service. 对不起......”

 

正想按下挂机键的时候，耳畔响起了这样的提示。时间仿佛在凝固。每一个字好像都在定格。

 

终于想起，你已经不在这个城市，这个城市的日出日落，春去秋来我们已经不能再分享，在喧闹的十字街口，我也再也不用奢求与某个熟悉的背影，擦肩而过。也许，曾经许愿过的铜币，还静静地躺在广场的喷泉池，只是它已经不再背负回忆，只剩下被水洗涤过的斑斑锈迹。

 

我真的已经遗忘了吗？为什么黑暗中，一股莫名的酸楚又会涌上心头呢？我低下头，闭上眼睛，竭力想CANCEL掉脑袋中的所有缓存，记忆，似乎本不应该出现在这样的夜晚，它，深深地刺痛着我，已经没有办法再睡下去了。

 

握着手机，起身推开玻璃门，来到阳台上。其实外面也不是很黑，半个月亮，低垂在晦暗的天际，路灯发出淡淡的光晕。四野寂寥，的确是一个适合与回忆对话的好时候。外面真冷，冷嗖嗖的寒风，一个劲地往我睡衣里灌。真的是一点睡意都没有了。我蜷缩着身子，眼睛，注视着远处的摩天轮。

 

摩天轮的灯光是这个城市的眼睛。淡淡的，一眨一眨，见证了，和见证着这个城市发生了的和正在发生着的一切。美好的，痛苦的，一切一切，就像夏夜的焰火，绚烂过后，只剩下沉寂的夜空。但是回忆停住的角落，却永远会在某个特殊的时刻，突然蹦出来，让人心痛得措手不及。那不知多少个日夜前，在摩天轮的广场，第一次抱你的我，第一次吻我的你，十指相扣，幸福地徜徉在游乐场，缓缓上升的摩天轮，载着我们跨越天空，华丽的旋转木马拴住了两颗孤独的心。今天，你我身处不同的城市，夜空依然灿烂，但不知道远方的你，是否看得见摩天轮上的灯光，是否，还记得曾经的誓言？

 

燃尽的烟头灼痛了我的手，什么时候点了跟MALBOLO？已经没有印象了。东方的天际也在慢慢的透白。突发奇想，想拍一张夜色下的摩天轮，站在爱情结束的地方，为爱情升起的地方拍照。摩天轮下，依稀可见我们的笑脸，曾经，那是多么的绚烂，而今，只能在手机的取景框内，凝成定格。原来，摩天轮，也是有边界的。

 

 

 

 

 

 

 

cityhero is a great big freeway.

 

或许昨天又交了个新的朋友，或许今天又被人甩了，或者上课睡觉被老师罚站，或者在夜市吃烧烤被偷了包。...... 在这里，who cares...... 你是谁？我是谁？没人关心。或许，在这里，人人都是被抽离了的，声光色的感官刺激前游离放荡的灵魂。

 

冷眼旁观。我将自己躲在大大的黑框眼镜的后面，吮着大杯COLA，从容地穿梭在人潮中，只是为了找到一个没有人注意到我的所在，斜靠在墙上，认真地打量着这个陌生而又熟悉的世界。

 

喧嚣。游戏机震耳欲聋的音量统治了我的耳朵。不过还是有人行色匆匆地接电话，即使电话的两端都听不到对方在说什么，还是恩恩啊啊个不停。really fuuuuuny.~ 身宽体胖的舞者们在跳舞机上挥汗如雨。尽管科学研究表明这个舶来的玩意对于减肥的意义还比不上在心仪的女生前炫耀的意义，毕竟在他们的世界，That's poping or something kool as one so called poping.DJ机前是ET们的竞技场，对于挑战人类的极限而言，密集的游标并不亚于古罗马的斗兽。台湾的鼓王是个神奇的东西。它的日本始祖在中国始终不能得到发扬光大，而它却迅速地俘获着那些情侣们的心。“对战得不亦乐乎。”头文字D的赛道上，竞速异乎残酷地存在着。高手们三个牌子可以坐一个下午，弱肉强食，毕竟屏幕里的世界永远不会有traffic accident的存在。玩枪击的从姿势到表情都仿佛USA大兵置身中东战场，搏杀。...... 而也有无聊到在两幅看起来差不多的加州泳装女郎的身上指指点点地台客们。KOF的世界，站到最后的是王者，为此，不惜使用各种猥亵的手段，而街头篮球的世界，谁是MVP呢？我想潘玮柏也不一定能够在COMBO上投赢那帮已经高度机械化了的“投篮怪杰”。夹娃娃的女生盯着娃娃尖叫不已，玩彩票的伯伯们眼睛盯着数字，手里不断地抓着一把一把地币往里丢。捡破烂的到处寻找空的饮料瓶，小偷则盯着别人的裤兜看。这里，一切并行不悖，一切都在发生。就像中山大道的拥堵一样正常和让人司空见惯。我们自由地呼吸，尽管空气其实是多么的混浊。

 

这里是各种人聚集的游乐场。7.8岁的小孩，可是从他们的眼睛里看不到任何的天真无邪。高中生，至少从他们稚气的脸庞和青春期未满的痘痘上可以看出，但是，也是在烫染得面目全非的头发，一排三四个的耳洞，一堆奇奇怪怪的吊坠和夸张的服饰的包裹之下了。女生毫不在乎地抽着MADE IN TAIWAN或全世界其他地方的外烟，让人怀疑似乎她们夸张的眼影是不是烟熏出来的。两个清秀的男生手牵着手，淡然地穿行在人群之中。休闲区，白领打扮的OL孤独地拨弄着手机。没有人会理会这些，BESIDE ME。

 

那个穿绿色衣服的少年一如既往地又出现在了我的视野。只是头发又长了一点，遮住了那双慧颉的眼睛。明眸皓齿，用来形容他，居然是如此的贴切。“这样帅的男生应该是不缺女伴的吧。”可不知何故每次看到他出现在城市，总是孤身一人。他朝我这边走了过来，不经意的看了我一眼。我当然也在看着他。对视。从来不会有人注意到我，路过的时候也不会多看我一眼，他可能觉得我什么都不玩就站在那儿很奇怪吧，而我呢，却好像在一瞬间，觉得自己成了世界的中心。一秒钟，两秒钟，听得见心跳的声音，即使我的周围仍然是一片嘈杂。战栗，感觉我的眼神在战栗。似乎是看出了我的窘迫，他很知趣地将眼神移开，从我的面前走了过去。我也很知趣地扶了扶大镜框，下意识地使劲吮着手中的可乐，继续看着跳舞机上一个男生手足无措的debut show。

 

可乐喝完了，喧闹仍然在持续。空气中有一股让人窒息的味道。似乎已经没有再呆在里面的理由了。“走吧。”扔掉可乐杯，我走到跳舞机的前面，在裤兜里摸出三枚铜币，开始一场华丽的ending.Anytime,drum&bass强烈的鼓点让我感觉身置丛林，空灵的女声VOCAL始终魂牵梦绕。YES，whenever you'er blue, and feeling down, you can call me anytime.喜欢这种感觉，这种被人关注着的感觉。却又在逃避着这种感觉。喜欢翻着看手机里的那个号码，却没有勇气打过去，害怕听到对方一声淡淡的“喂”却无言以对。

 

我还是跳了。ANYTIME SPEEDX4 。一个让人生畏的速度。 CHANGA。 两段让人恐惧的狂踩。SHOWDOWN......华丽的SHOW也有落下帷幕的时候，这个名字，真是贴切。似乎REAL9也像恋人一样，让人既害怕，又牵挂。音乐在持续，但是我却好像听不到。番茄娃娃在上升，我却只看到它们那可爱的笑脸，和一眨一眨的眼睛。也不知道是什么时候结束的，但我记得，我扶了扶眼镜框，淡然地走了下来。想必身后是一片讶异的眼神。我只是往头文字D的方向看了一眼。那鲜艳的绿色，又一如既往的进入了我的视线。他在开车。动作娴熟，眼神镇定。后面站着个可爱的女生，穿着粉红色的上衣，和白色的公主裙，手上，也捧着一杯大杯可乐，带着微微的笑意，看着身前的他。应该是他的女朋友了。看来我以前的想法都错了。可能孤独，有时，只是一种错觉。

 

整了整衣服，穿过拥挤的人潮，走出了这个喧嚣的世界。公车站依然人满为患，中山大道依然拥堵。我的眼前，却一直出现的是那个吻着僵尸的手的女生的脸，还有，那团鲜艳的绿色。耳边不再是城市英雄里的喧闹声，而是心跳的声音。我的世界，原来一直都是如此的安静。只是眼前的景象，在不断地放大，放大，直到完全占据我的世界。

 

爱玩ANYTIME的男生，原来都是孤独的。我相信。

 

 

 

我知道这个世界有时候必须要考争取，甚至是冲突，才能做自己。就是这样。你也可以说，我是太爱和平，或者，其实不管这个世界如何变化，都没有关系，因为我早已经舒服地窝在自己的世界了。

 

所有男孩的梦想，都是从他的小世界开始的。......

 

纸牌，石子，滑梯，沙袋，是我们的小世界，纸飞机承载着我们不想长大的梦想，旋转木马拴着我们小小的思念，1986年的玻璃弹珠，......它静静地躺在那里，就像是个水晶球，可是里面还能不能看到那些小孩爬树打鸟抓蝈蝈呢？

 

当滑梯变小的时候，我们才突然发现，自己长大了。真是可惜，本来很好玩的滑梯啊。

 

真的没有办法让时间停止。像高三教室前的小树，现在已经枝繁叶茂了。二十二岁的生日以后，这一年，好长好长哦，考研，复试，答辩，毕业，再迎来新的学期。所有的一切都历历在目，又好像一下子就过去了。我是个没有太大的功利心的人，更确切的说，我还是一个没有长大的孩子。偶尔看到小朋友们高高兴兴地玩滑梯都会有所触动。我希望我的任何一切的改变，有一些甚至是我自己都无法觉察的，都是好的。我觉得，也许我唯一的优点，就是善良。因为我是在一个我觉得很善良的地方，一个很善良的家庭长大的。我希望自己可以永远善良，也能够一直一直，和善良的人做朋友。

 

要努力哦！最勇敢无畏的小靴，忽忽~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

地址是这个哦 http://伦敦靴子的BLOG.com

 

希望大家有空也去那边看一下。文章跟这里的肯定不会一样。忽忽，谁叫双鱼座的人双重性格呢，连想的东西都不一样。。

 

把那边的处女文章拉过来。。

 

 

今天是10月17号。没有钱的日子总是希望时间快点流逝，好让生活费快点到来。那么一算，这个月好像还有两个星期哦。晕一个。

 

在新浪开博是已经打算了很久的一件事情了。至少在我不长的BLOG生涯里的确是这样。其实在中国的博客事业已经风生水起的时候写博客，并不是一件多么标新立异而且特立独行的事情。但是也是抱着玩玩看的心理，就在MSN开了一个自己的空间。不过用过MSN的人应该都会头痛它打开的速度。没办法，谁叫别人是国际化的呢。不过也就是在凑合着写吧。一写就是三个多月了。呵呵，7月份以前，偶写日记还不见得有这么勤快呢。这么说来，BLOG这个东西对于提高全体国民对写作的兴趣，那还是有不可估量的作用。

 

新浪的博客可能因为名人效应招徕了不少拥簇。所以最近还升了几次级，比以前也好用一些了。所以还是决定，在这里安一新家。毕竟不用登陆就可以回复。这无论是对于喜欢我的人们还是讨厌我的人们，都是一个很大的便利。不管怎么样，房子都已经盖好了。贝克街135号的伦敦靴子，每个夜深人静的时候，都会独坐在电脑前，一边喝喝牛奶，一边零零琐琐地敲敲打打，或者是天马行空地打屁哈拉，或者是有感而发的心情絮语。与人分享是一件很快乐的事情。希望可以在新的小窝迎来新的客人。。

 

外面还在小雨。呃，武汉好像很久都没有下过雨了，虽然如此偶还是很不喜欢下雨天。也许不是不喜欢阴霾的天气和嗖嗖的冷风，只是弄脏裤脚会让偶觉得很烦哦。早上去上课就是这样，走到教室还不到10分钟我们那忙得脚不沾地的院长就又一次弃我们而去。人红了就是这样，连名不见经传的三流小明星都学会耍大牌，更何况主掌全校第一大院生杀大权的张院长呢。可以原谅，只谁来为我湿漉漉的裤子买单呢。我晕，早知道不上课就不去了。。

 

晚上吃完饭还要摸过去开会。上帝啊，拜托你稍微停一下吧。。

 

小三又觅我了。不过我没有回。我还在考虑。也许我会给他一个答案。不过我觉得肯定会伤到他的心。我终于看透我自己了。是一个漂泊不定，又总是带给爱我的人伤痛的人。我这样的人还有什么资格谈论感情呢。越想越难受。还是吃饭去。10月18号应该是一个比今天要好得日子。

 

但愿如此。 。

 

真的是太郁闷了，回寝室居然被楼管挡在外面。。

 

说起我们的寝室，真的是太烦了。。跟大一的住在一起真的是什么都不方便，连晚上回来都要时间卡的非常的准，11点就把大门都关了。 这还不说，那楼管也非常的变态。每次去叫门都要被狠狠地训斥一顿，什么不守时啊，什么晚归也有理由啊，总之一句话，晚一点回来要想进寝室，真的是一件非常辛苦的事，这不，今天就碰到拉。

 

今天同学从成都回来，于是下午我们又去了城市玩。诶，还是有好多人在那里的，每次都会玩到很晚，今天当然也不会例外。当然，我已经非常准时的在8点半就提醒大家坐车回来了。按理说这个时间，11点之前回到寝室应该是没有什么问题。。而且今天是星期六，它楼道的黑板上写着宿舍是24点关门，那么就不用赶的那么急了。

 

在洪山转车时，已经是晚上10点15了。538根本就不可能有了。583看这情况，也是不可能出现了，想当初从10点等到10点半都等不到一辆583。不过有的时候10点多钟也可以看到583在无人驾驶狂飙。汗，武汉的公交系统真的是让人汗颜，站牌上写的收班时间根本就跟没有写差不多，反正有些线路收的早，有些收的又很晚。象什么703啊，529啊，728啊，不管到什么时候都可以看的到，不过车上也都是贴到窗户的人群。不过只要是到民院的，不管是572，还是538，590，583，以及最近才开始开的811，在10点钟之后都无一例外地会消失在马路上。真的不知道公交公司怎么想的。其实武汉这么大个城市，人们出行往往都需要很长的通勤时间。公车无疑是人们最依赖的交通工具。收班时间太早，搞的晚归的人都没有办法找到车子回去。其实武汉早就应该实行夜班车了，就象广州一样，这无疑也反映着一个城市现代化的程度。其实晚上的时光是非常美妙的，那么早就呆在了家里面，这个真的让人觉得回到了“日出而作，日落而息”的农耕时代。武汉要进步，要发展，我觉得公交车真的要实行下改革了，至少在该死的地铁修好之前。

 

诶啊不多说，公交8路终于如救世主般出现在了我们的面前。不多犹豫，不坐的话就真的要等着打的回去了。 还好有位子，还不错，就是下车的地方离学校还有一段路，太远了。不过也没有办法，有它总比没有好。。它在晚上车很少的时候，开的速度还是很快，只是在群光等的太久了，怨念。。

 

下了车，就开始长途跋涉，相当于两个站的距离，真的是恐怖，快到寝室的时候，时钟真的不偏不斜的走到了11点。一看，一楼大厅的灯都关了，“完了，关门了。”惊呼一声，便向宿舍夺命狂奔过去。一看，果然已经是铁将军把门。没有办法，只有敲楼管的窗户。。楼管带着骂声开了灯，“又是你啊，第三次了！”OMG，他的记性可真的是好。不过这个我自己也有不可推卸的责任，因为我已经是在不到一个星期的时间里连续晚归了。(=.=") 没办法，城市英雄和跳舞机双重的诱惑下，再加上公车的不正点行驶，还有就是我们鬼学校修的太远，各种因素的共同作用，造成了成了27栋最有名的晚归一派。“下次不会这样了，我保证！”只有不断的点头哈腰才能有希望得到楼管一念之间的仁慈。“叫什么名字，哪个寝室，登记！”楼管非常严肃的回应我。晕。。我还好应付，关键是我同学。。我叫他说自己是我寝室的一个人。结果楼管居然不相信，说没有印象，还拿出花名册，盘问我同学家是哪里的，这个还算糊弄过去，结果登记时字迹又不一样。。晕，彻底死掉。。。于是被可恶的楼管给揭穿了。。不让他进来。。当时我真的是火了，大声的跟他们吵了几句，跑回寝室拿了手机就出来了。。

 

没有办法，就只能去通宵了饿。。。本学期第一次通宵。。。诶，照了几张视频照，丑丑丑，不过也算是纪念一下，，看到就会想起如同阶级敌人一般的楼管。。。真的太讨厌了。。。。照片在这里，好呆滞的表情哦。。。。真可怜 = ="

 

 

不写了，写的烦，睡觉觉，网吧人又多，乌烟瘴气的感觉真是不好，但是没办法诶，又不能把同学一个人丢在外面不管啊，就这样了。明天决定回寝室补眠一天，不过想想脸上要长好多痘痘就害怕~~~OMG！！QQ上没有人了，02JAM又进不去，QQ音速的补丁下了又运行不了。真的是个破网吧，早知道要通宵还不如在汉口不回来了，起码那边网吧的设备和条件比这里要好很多。。还是趴一下吧，桌子好硬哦。。晕忽忽。。虽然睡的很不爽，，不过要想到这都是楼管造成的，所以以后我要天天晚归，把他们都气死。。

 

 

 

 

独自一人。在这么高的山顶上。没有人可以辨得清方向。北方在哪里。北在北方。有你的地方。都是北方。那里。有我爱的人。

幸运硬币也可以感觉得到。我要去北方。同一个地方。去一次。是认识一个人。去第二次。是确定一个人。去第三次是。那便是爱上一个人。一爱。便是一辈子了。

为你盖一座白白的高塔。没有盖子。永不完工。地球是圆的。总会有看到你的那一天。只要还不够高。还不够看到你。我便这么一直盖下去。

我想抱着你。风中屹立。

我知道你会来。

我知道你知道。

 

或许爱情。就是对理性的背叛。可是我愿。只怕是不知道。这一去。便再也不返了。这是生活。对我的嘲弄吗。

我坐在琵卓河畔哭泣。还在。我还在给你写信。可是我忘了。忘了你的地址。

 

高塔一层一层。砌在心上。一瓦一砾。渗着血丝。我每天都在给你写信。还是那么写着。没有你的地址。却一再的想着。你。快来了。

 

十年了。十年的习惯和三面的爱情。你。会走向哪一端呢。就像一头是筋。一头是骨。无筋不可移。无骨不得立。脸上小时候被狗咬的一道疤。黄昏时候。四壁打进来的影子更浓烈的。灼着这回忆中的痛。

不觉。心里有个黑洞。越来越大。越来越大。

与其让你等半辈子。不如。让我把这一辈子。等完它。

 

你还记得吗。当我拍拍手掌。在那个远方。便有一片叶子会掉下来。仅仅是为我。而掉。齐胸的花田里。我看不见你。你。也看不见我。

不。是看得见。却无法靠近。

那是晴耕雨读。那是逢源双桥。那有一个老修书人。一辈子的匠。和念。

那一夜。大雨如注。那一夜。风雨中。飘着海棠花。那一夜。大雨触动着。我的爱人。在远方遗忘。

乌蓬船里。那盏燃尽的灯头。照不出我的明天。

当我想你的时候。啦啦啦啦啦啦。

当我想你的时候。啦啦啦啦啦啦。

 

爱情。变成了一个用泥封住瓶口的坛子。再也品尝不了了。

清板方砖。封了一坛。还有另一坛吗。

那扇临河的窗。将永不再打开。窗前的人。也将永不再来。

为似水的光阴。为逝去的年华。干杯。

蓝底白纹的花巾。一锭一锭的。还是缠锁着。思念。

 

北官房胡同。决定给自己一个答案。酒是高粱水儿。酒便是高粱的泪。含在口里。酒似温柔。听得到有人在哭泣。爸爸说。去吧。给自己一个答案。

抽开了同一本书。而那同一双眼睛。曾那么惊鸿般的四目相对。却早已经。不在了。

我在客厅的门上贴上一张纸条。写着客厅。在卧室的门上贴着。卧室。在厨房的门上。在每一扇门上。于是我贴满路标。 却忘了。在自己的胸口。贴上。爱。

我和她在碑上摸字。却摸到了你的名字。你知道吗。我说不出口。过了这么久。爱。原来还在。翻到那张老CD。钢琴师和他的情人。翻到那个老音乐盒。你不曾拥有它。我也不曾。拥有你。

 

早上喝酒。可以醉一天。但可能这一醉。便再也不醒了。迷在了前世。或是醉在远方。

还记得吗。北在北方啊。

 

我独自去了那个高塔。白色依然。却再也找不到那个盖塔的人了。塔已塌。花自凋。物是人非。一颦。一笑。已全然不是那副模样了。

 

在这里一共有七座桥。每一座都可以过这条河。都可以到达同一个地方。你让我明白了。爱住在了哪里。男人是因为女人而长大。女人。却是因为爱上一个男人而长大的。但那两个让对方长大的人。往往注定了。是不能在一起的。雨。便又下了起来。让我们。把记忆。烂在心里。

 

我看着你。身着白色婚纱。要微微笑着。于是离开。

我听着你。订婚的消息。也要微微笑着。然后离开。

我在我的31岁。嫁给了我的习惯。那个十多年来的习惯。

我在我的31岁。迎娶了那个人。我将用余下的半辈子。让她成为我的习惯。

虽然我已不爱。

虽然我已不爱。

 

于是我们知道了。有英。有文。有默。有雄。有清香的酒酿。有残浊的墙。有灯笼。有画。有乌镇。有突如其来的。不知所措的。我们的回忆。

 

在这年华里。我们需要去习惯。

 

任似水一般的。活着。

 

 

每个人走向幸福的旅程都不一样, 但是好在我们还会有机会乘坐同样的列车结伴而行. 每个人幸福的终点都不一样, 但是我们却都将一一经历人生最值得经历的一切. 快乐, 痛苦, 悲伤, 寂寥.... 一切, 与幸福有关.

 

我们在追寻幸福的道路上, 走的并不平坦. 眼前四季的更替, 对于本该年轻的我们, 却有了不同的见解, 一种厚重的沧桑感涌上我们的心头. 生如夏花之绚烂, 死若落叶之静美. 一直很喜欢这两句诗. 感觉在这短短的14个字里, 人生生与死的界限, 已经被跨越. 超脱于尘世之上的静谧, 让人如登高台, 如履天桥, 纵使高处不胜寒, 然而前无古人后无来者的悲壮与凄凉, 却也让我们有这锥心刺骨的孤独. 在天和地之间, 四下无人. 举目四望, 只有无边的暗暝, 渐渐地向四方愠染, 愠染......

 

9月20日, 00:30 AM

 

拖着拖鞋站在楼梯间的墙角. 外面, 是四方窗户隔开的一片小小的天空. 武汉的午夜, 其实已经没有夜的感觉了. 路灯发出的黄晕的光辉已经照亮了整个天空, 不远处出了禁鸣区的十字路口, 时不时传来呼啸而过的汽车的轰鸣. 我没有睡意, 只是突然想静静地在这个白天无比喧哗的楼梯转角呆上一会. 也许很久都没有这样一个机会好好地跟自己说上一小会了. 开学初的喧嚣, 每天都有不同的事情要去做, 每天都有不同的人要去面对, 可能每天都要在不同的角色之间转换. 真的有点累, 而且, 发生了一些事情也让我觉得这个世界有着太多的缺陷. 不过我始终相信, 我还是一个月, 甚至一年前的那个我, 身边的人慢慢的发生着变化, 有些变的更好了, 有些人去了新的地方开始了新的生活, 而有些人也变的跟以前不一样了. 时间和环境, 真的可以改变满多, 可能归根到底, 都是人的欲望使然吧. 这个世界上真正能做到不以物喜, 不以己悲的智者很少, 不愿意面对这个现实的人都在苦苦地挣扎. 未来, 让我们迷茫, 仿佛置身于看不清前路的天阶, 每一步都是那么的未知. 我不知道还有没有力量走下去, 但是我清楚在无形中有一股强大的力量在推着我们一路前行. 可能那就是对幸福的追寻吧. 它真的很强大, 它支配着这个世界上所有的生灵走在一条前途未知的坎途. 也许有的人下一步就找到属于自己的幸福, 而又有些人下一步踩空将粉身碎骨. 不管如何, 人, 早已是这个物欲横流的世界的傀儡人偶, 每一步都那么的力不从心, 却也身不由己.

 

幸福到底在哪里??? 我不知道. 是在电话的彼端, 还是在彼此的心底. 我没有答案. 幸福到底是什么??? 我不知道. 是亲情, 友情, 爱情, 还是金钱和利益? 我也没有答案. 我承认自己需要它们每一样, 所以始终没有勇气声称自己是物质虚无论者. 但是柏拉图也要吃饭也会有情欲, 苏格拉底也不会是心甘情愿地落魄街头. 既然接受不了这个社会的黑暗现实, 却没有勇气避开它, 反而还是象苍蝇一样在这名利的山水间逐臭. 这个悖论我始终找不到解决的办法, 也可以说没有勇气去找到这样一种方法吧. 突然很佩服盘古, 能够将开拓这片混沌的世界, 也突然很仰慕上帝, 可以让这个自然的世界变的美好. 我们始终是凡人, 是犯了错误的亚当和夏娃的后代, 作为上帝的惩罚, 也许, 我们将注定在这矛盾的斗争中穷竭一生了.

 

"始めり, 地は混沌てあって, 暗は深渊の面にあり

あなたは言われと, "光があれ!"

そっと光があってた...."

 

起点：溆浦站。湘黔里程K339+430

 

8月的最后一天。天气依然炎热，知了的聒噪仍然充斥着我们的耳朵，冷气倒不让我在房里感到很热，旧杂志，喝得只剩半瓶的PEPSI，MP3，手机，充电器，折了很多页的小说都凌乱地摊在桌子上，Alanis Morisette和Nelly的打口CD丢在地上，还有一个大的行李箱和等待收拾的T恤牛仔。

 

“过去了要记得吧寝室打扫干净，还有床要抹干净，那都是别人睡过的，还有东西什么的要收拾好，我叫你爸爸陪你去你又不要。”老妈边给我收拾东西边唠叨着。“唔。”我随口应承着。“又不是第一次去学校，我都生活了四年了，这些小事还搞不来吗？”在爸妈的眼里，我像是一个永远都长不大的孩子，而我自己总觉得有些时候，自己已经是一个大人了。虽然心里还是不是很希望这么快长大。

 

2006年的暑假，就这样结束了。

 

研究生了。我的确已经是到了一个不能被认为是很小的年龄了。本科的同学如今大多已经各奔东西，都在操忙自己的事业，为着前途和梦想而打拼了。想到他们，我甚至觉得有点惭愧，自己还在龟缩在小小的象牙塔里，抗拒着外面美好世界的入侵。我们一定会实现散伙饭上“大家五年一小聚，十年一大聚”的诺言。只是不知道五年以后，别人都是一个什么状态，而我又是一个什么状态呢？会不会发生太多的改变？可能当中的很多同学，包括以前要好的同学，或者是喜欢过的人，都已经为人夫，为人妻，抑或是为人父，为人母了吧。我又会是一个什么样子呢？还是像现在一样，孑然一人，了无挂牵，只是在有风的夜晚，凭栏远望，憧憬下那遥不可及却似乎有触手可及的未来？

 

我收拾行李的手微微颤抖了一下。不经意之间，却碰到了这张Alicia Keys的《DIARY》。一直都不是很钟情蓝调，却很喜爱这位自弹自唱的灵歌女后。也许，只有在适当的时候听，才能听得出其中深深的韵味吧。Keys浑厚而带着温婉磁性的嗓音，伴随着钢琴舒缓的节奏，时而激昂，时而呢喃，似巧克力般香滑，却又有一种说不出的寂寥和落寞。听她的时候，我会觉得很迷茫，但是我却很乐于沉醉在这种迷茫之中，宁愿不要回到现实的世界之中，宁愿我的未来，如镜花水月般进在咫尺却遥不可及。

 

然而nobody not really. 每个人都要在这地球上的各条街道上行行走走，每个人都要在生命的电梯里来回往复。每个人都渴望游乐园里的旋转木马般华丽的生活，而每个人又都为生活上和感情上的各种挫折烦心不已。很喜欢在喧闹的商业街独自穿行。“我是谁？”没有人会知道，没有人想了解。在街上，每一个人，都是相逢的陌生人；每一个人，都只是孤独的行者，我们不知道将走向何方，我们却不想把脚步停下来。我们没有空去欣赏广场上那绚目的喷泉和夏夜闪耀的烟火，即使它们曾经将我们崎岖不平的前进道路点缀得异常美丽。我们只是面无表情地往前走，一直往前走。

 

也许过不了多久，我就会座在北上的列车上，数着沿途经过的电杆，数数经历了多少桥梁，又穿过了多少隧道。人生的旅程可能就是这样，无数的桥隧被跨越，而前面，也许又会出现新的桥梁和隧道，等着进入我的视线。

 

那就出发吧：

溆浦----安化----新化----冷水江东----涟源----娄底----湘乡----湘潭----株洲----长沙----汨罗----岳阳----临湘----赤壁----咸宁----武昌。

 

当踏上武昌4站台的那一刹那，阳光也会象今天一样照在我的脸上吧。梦想随着钢轨不断向前延伸，终点也将重新变成起点，生活，一如既往地在继续。

 

终点：武昌站。京广里程 K1225+420

每天都在重复地生活着，当自己睁开眼的刹那，便开始又一天重复的日子．

 

早晨睡到阳光布满了整个卧室，起床，刷牙，洗脸．看着镜子里自己那呆滞的脸，不免想想，诶，又老了一点．（-.="）时间过的真快，就如同飞梭一般，一转眼夏天就快要结束，也许，２００６年结束的时候，也很快会来到我的眼前．不多想拉，吃饭．早餐还是包子和豆浆的＂黄金组合＂．还是象往常一样拿包子嚼两口，再喝一口豆浆．唯一不同的是今天的日历和昨天的日历上数字发生了等差级数的增加．杂志，小说，电视，电脑，ＣＤ构成着我一天里的全部功课，跟昨天，前天，甚至一个月前别无二致，只是小说可能换了一章，ＣＤ也会换几盘别的，ＱＱ上有些人永远不必等而有些人又永远不会出现，电视上的肥皂剧也会有跌宕起伏的剧情．一切都在简单地重复，而又在细节中有着微小的变化．生活也在这平淡的氛围中一天又一天地打转．

 

漫不经心地按着遥控器，却突然很羡慕枪战片和古装剧里那些勇士和大侠们的生活，驰骋在枪林弹雨和刀光剑影之中，生命的色彩和生活的激情如同烟火般灿烂．即使死了，也算是轰轰烈烈地活了一回．也许，生活的平淡乏味，才让我们对英雄有了不一样的向往吧．我们在平淡中迎来了春日，迎来了夏花，送走了秋叶又迎来着冬雪．年复一年．然而驿动的心，始终不想甘于平淡．即使不能象英雄一样活的轰轰烈烈，有时候也真的想体验那种一个人在外漂泊的生活．或在塞外草原，饮马牧羊，喝奶弹琴；或身着酷装，踟躇于光怪陆离的都市之夜；或登上远洋海轮，躺在甲板上仰望爱琴海的星光；或牵着骆驼，在漫天的黄沙漫卷中，寻找当年三毛走过的撒哈拉．．．

 

的确，生活的乏味让人深味激情的伟大．这也许是一个人自愿投入的深渊吧．因为我们会觉得压抑激情比死更为难受和痛苦．在跳起来大声ＳＡＹ＂ＹＥＡＨ！＂的那一刹那，我们将融入整个世界．

 

激情不死，它永远在我们年轻的心底．

8月, 很快的过去了一大半了.

 

这个火热的暑假, 这个火热的夏天, 也终于因为立秋的到来, 慢慢的, 要落下帷幕了. 新的学期, 新的生活, 仿佛一个轮回般, 又来到了我的面前.

 

生活, 好象充满着这样的重复. 小学六年, 初中三年, 高中三年, 大学四年, 16个寒暑更替, 16个光阴荏苒, 如同白驹过隙一般, 匆匆地流逝在了指缝间. 摸着门框上一道一道的划痕, 才恍然觉得, 自己从那么小的个子, 已经长到这么高了; 翻开老相册, 从满月的留念到大四的毕业照, 童年的逗趣, 读小学是的懵懂, 中学时代的青涩, 毕业旅行时的欢声笑语, 毕业留念的依依不舍, 全然历历在目, 昔日的同窗好友, 凝固在相纸上的笑容依然是那么的灿烂, 只是现在很多人都已经不知身在何方, 也许前一刻正好在街角擦身而过却浑然不知.

 

每个人都被时间改变, 变得更成熟, 更练达, 更精于世事, 然而我们的内心却变的越来越荒芜. 昔日玩着弹珠上窜下跳浑身脏兮兮的小男生如今已是街上无数手机通话者中的一员, 而昔日穿着羊毛衫扎着小辫子跳着皮筋的小女生如今可能已经在豪华的别墅卧室中, 在香烟和酒精在麻痹下度过一个又一个不眠之夜了. 时间在无情的改变每一个人的时候, 也让每一个人的回忆都变的伤痕累累. 我们渴望长大, 我们正在长大. 在长大的过程中, 我们努力的学习着怎样去爱别人, 也努力的学习着怎样被人爱, 我们惟独忘记了自己, 我们惟独忘记了怎么去爱自己. 我们失去的是生活的激情, 我们孤独地踟躇于钢铁的森林, 仰望着班驳的天空, 妄想寻找答案.

 

其实, 答案就在每个人的心底. 每个人的心里, 都有个孩子. 只是在喧嚣的都市, 我们太过于压抑自己那孩童般未泯的心.

 

"梦幻岛在哪?"

如果你问小飞侠彼得*潘, 那个童话里永远长不大的小男孩, 他会跟你说, 顺着右边的第二颗星星走, 那是个没有人必须长大的世界, 那里总是有冒险在进行, 愿望也总是会成真.

 

BE true to your inner child. 不想长大. S.H.E三个小女生在CD里大声地唱着. 在大学最后的暑假即将过去的时候, 我安静地听着她们本来不够安静的歌, 但是突然觉得, 这个世界都安静下来在听着这首歌了. 也许就是这样吧, 哪怕世界再喧嚣, 只要保持一颗童真的心, 在彼得潘的世界, 我们就能够梦想成真.

 

8月就要过去, 研究生的漫漫长路等着我去跨越. 我不想长大, 但我不得不长大.

 

 

 

 

<<圣经>>上说, 如果有那么一天, 人类的食指和额头上印着一种符号时, 他们永久的失落将开始了. 现在, 这种现象已经出现. 我们的右手食指的指纹印在鼠标上, 我们的额头,印着WINDOWS的图标. 坐在电脑前,就可以遨游世界. 那么, 我们究竟失落了什么呢?

 

如果需要在手提电脑, 手机, 葵圆的小径和LUISE AMSTRONG的JAZZ唱盘中选择一样的话, 很多人可能都会觉得茫然. 也许, 在虚拟的世界里, 我们害怕被遗忘, 然而有没有想过, 在虚拟的世界里肆意遨游的我们, 是不是有一天, 也同样遗忘了自己身边这个美好的世界呢?

 

生活就是这样, 我们喜欢在BLOG里书写情感, 而我们却对人行道上的街头艺人不屑一顾; 我们用手机传递着讯息, 而我们却从来不会对旁边座位上的乘客表示一下问候. 我们永远热衷于面对各种显示屏上的五号字体, 而只是在不经意之间, 才看到窗外的季节更替.

 

很久没有一只蝴蝶驻足于我们的窗前了. 它们总是翻过一座座泼洒鸟唱的花园, 飞向那不知名的远方. 我们周围的世界, 已经失去了很多影子. 也许我们已经无法判断自己的存在了. 夏天也会有枯叶, 但它不会飞翔,只会凋零.

布达佩思. 洋溢着蒙太奇式黑白电影情调的咖啡醇香.

 

布达和佩思, 游走在黑夜白天之间的城市精灵.

 

步道桥, 地铁, 昏暗的改札口, 匆匆相遇的瞬间, 只留下两道拖长的光影; 茫茫人海, 在漠无表情的面容之间, 行色匆匆.

 

他们看上去都很完美, 在每个人看来, 他们, 跟我们身边的每一张脸孔, 都不会形容二致; 但是他们似乎缺少了一点什么. 一千多年前把他们制造出来的那个人, 那个孤独的,被抛弃的爱人, 因为自身某种东西的却失, 至死都无法弥补; 所以制造出来的布达和佩思, 直到现在, 都不完整. 无论经历过多少次的交合, 他们都像两条相切的圆轨, 经历过交会的一瞬, 马上分离成绚丽的弧线; 无论经历多少的奇遇, 也许注定, 他们只能像被一条河分离的两条鱼, 始终都无法在一起......

 

他们相遇过, 那是在黑夜和白天交合的那一刹那......

喜欢午夜的温度.淡淡的温暖,带着丝丝的凉意. 将自己藏在书房的一隅, 任凭晚风, 轻轻地在纱窗上奏出丝丝的鸣声, 也任凭思绪, 在不知名的远方, 不断的延伸.

 

从来都不是一个很感性的人, 从来都不会因为悲伤而失去自我,也从来不会因为忧郁而无所适从. 惟独在黑夜,在静无一人的黑夜, 我象是一个疯子, 或是一个刚放出来的囚徒, 想在这茫茫的夜空, 肆意的寻找属于我一个人的色彩, 将这四方的天空, 涂抹上自由和生命的颜色.

 

按下STOP, 起身, 扶着窗台, 我, 抬头. 天空是一如既往的黑. 深邃的黑, 孤零零的街灯闪着昏黄的光, 糅晕在这广袤的黑暗之中. 我的世界, 现在就如此纯净, 如此静谧地呈现在了我的面前. 喜欢这样一个人站着, 一个人站在一个世界的面前. 我可以感觉到晚风轻拂, 我可以听的到星之细语, 我可以看到你, 你,就站在我的面前.

 

"你好吗?"

 

......你没有回答, 但是, 我可以看见你的笑容, 微微的笑容, 就象第一次看见的你.

 

"你快乐吗?"

 

......空气里只有风的声音, 眼前, 只是无尽的黑暗. 也许, 现在的你,也正和我一样. 扶栏远眺, 眺望着这一片星空. 在这广袤的星空下, 每个人, 都是那么的渺小, 小的就象一颗星星, 而这一颗颗守护着黑暗的星星, 却组成着这夜空, 最美丽的风景.

 

      我醉了, 醉在这午夜的阑珊里.

 

 

 

 

记得读过一本很励志的书--------<乐观>. 书里描述的人,都似曾相识,妙趣横生,并对人性有深邃的分析,既歌颂了高尚的人格,也贬斥小人.

 

我们一直崇尚乐观,尽管时光从指缝中匆匆溜走,但岁月并没有消失,它躲在我们的心里,然后渐渐改变我们的一切. 只要在成长的道路上, 我们能够心怀喜悦, 多少年后, 也许朋友们将远去, 但依然会有人记住我们不变的背影.

 

世界,也许就是这么的有哭有笑, 有喜有悲, 有聚有散. 每一个段落有落幕, 也会有启幕. 关键看我们是用什么样的心态去看待这一切. 高中毕业的聚会, 我们总结着过去的三年, 憧憬着美好的未来; 大学毕业的散伙饭, 大家肆意地喝着, 闹着, 欢笑着, 哭泣着. 过去四年的一幕幕, 有如乱花, 在眼前已经模糊不清, 也许, 只有喝醉了, 才能阻止自己继续去怀念, 或者是继续去忘却吧. 酒醉人散, 火车站孤单的行李箱, 任凭月台上昏黄的灯光将自己的身影,拉长,拉长,再拉长......

 

即使在这样一个充满了聚散离合的世界上漫游, 我们也不能忘记了这样一个事实. 科学家说, 我们的地球已经步入中年, 和人一样, 精力大不如前了. 但是, 不管岁月如何变换, 人生的分离如何重复上演, 我们生命最深处的泉永远不会停歇, 就象美丽的流星, 总在古老的夜晚划过天际, 给孤独的人们慰籍和力量.

蓝天,树,铁轨,荒芜的杂草,我.

 

很喜欢一个人在铁轨上漫无目的的走着.看着眼前的两道平行线在远处的地平线交集成一个点,但是无论如何努力的往前走,出现在眼前的,却依然是这两道平行线,他们的交点,似乎永远都那么确定,却又永远都那么的不可及.

 

累了的时候,就坐在枕木上,望着头上的蓝天，听着呱噪的蝉鸣,这是只属于我自己的简单的快乐.夏天,好象真的是一个很适宜怀念的季节.怀念我曾经走过的路.已经数不清走过多少根枕木了,但是,却总是可以想起小时侯,在这熟悉的铁轨边发生过的所有开心的事情.......人总是那么的恋旧.从零到二十二岁,我走过的路越来越长,我认识了不少人,读了些书,听了一些音乐,除此也没干出过什么更有出息的事情.但我总是希望这是一个旅程,一个有着各种各样的风景的过程,而不是只有起点和终点.

 

而人总是取向彷徨,可能都市里的人都太在乎自己的"下一站"了.他们不停的想赶到铁轨的终点,却往往忽视了看风景.我想,很多选择走自己的路,看自己的风景的人,都是因为寂寞和迷茫吧.在生命的旅程中,我们会寂寞,我们会迷茫,想不起开始的地方,也看不到未来的方向.为什么不看看身边的风景呢??其实,生活就是简单的快乐.

近来一直在想,一件T洫的价值到底是多少?

 

如果用最好的棉料来做的话,加上印刷,成本也只会在人民币40元左右吧.

 

如果是BAPE呢?

 

这是任何时尚敏锐的年轻人做梦都想拥有的一件猿人头T恤,虽然它标价七八百,虽然它跟一般的T一样洗了会变形,虽然它也是MADE IN CHINA,虽然它跟50元的盗版从外观到质量都差不多,虽然它在内地甚至没有专卖,但是有人依然穷追不舍,网上订购,托人代买,搞的真是疯狂.

 

七八百,我们到底是买下了这件衣,还是买下了别人羡慕的一句赞叹"你好型哦"??

 

好笑的是,一手缔造它的NIGO对追随它的"潮人"们说:"他们非常浅薄,他们总信以为真,他们并不具备街头智慧.对他们来说,穿我的服装真是某种讽刺.我在尝试去表现他们在独立思想上的无能."相信听了这话,很多NIGO的粉丝们一定会大跌眼镜.

 

身为一个潮流人士,我们是不是在掏钱的时候,仔细想想追捧这件东西的理由.它到底哪一点更值得我们如此去追捧它呢??自己花二,三十块钱,买件纯白T恤,在上面创造出属于自己的LOGO,穿出自己的STYLE,不是更加的有个性么??

 

所以,支持自己,自己永远是最棒的,ねぇ~~~~

有时真的很想乘坐国际航班,坐在飞机的靠窗位,看着艳丽的晚霞在换日线上,慢慢地淡去.

 

也许,看着身边的景色逐渐变化,心里会产生一种莫名的伤感,一种对时间逝去的感怀,或者是无奈,而更多的,可能是想抓住时间的尾巴,记录下这光影瞬变的一刻吧.

 

法国浪漫主义诗人兰波有一句名言,"生活在别处". 只是短短的五个字,无数人穷竭其生也无法参祥其中的真义.似乎一直在路上,才能与时间同步,在时光中刻下异样的风景.而这份在路上的气味,这属于流浪的气味,可能也会穿越岁月的长河,让我们铭记于心.一直崇尚<血色浪漫>里的钟岳民,觉得他的身上,有一种诗人的浪漫不羁,或者更多的,是不断的行走在路上的一种沧桑吧. 

 

一直都想独自去旅行,想体验一下周游世界,不断的在路上行走,行走,停留又行走的感觉.不同国家各式各样的旅游大巴,各色土产海鲜,转机时无人的候机大厅,DEPARTURE BOARD,五十英尺高的云层,不同的酒店房间,城市五光十色的霓虹灯,电话亭,地下铁,寄明信片的邮局............想一想,都好象能够闻到时光的气息和厚重的文化积淀.

 

不过现在还是找不到这样的条件,只有作罢.只能透过他人的视觉,感受异国不同的风情.等到有一天,等到我也有了这种上路的心境,我也会好好的用我的双眼,LOMO下眼前的花花绿绿.